Alleinsein lernen: Wie du mit Einsamkeit umgehen kannst

Alleinsein kann wehtun. Vor allem dann, wenn du dir eigentlich jemanden an deiner Seite wünschst, mit dem du dein Leben teilen kannst. Vielleicht kommst du nach Hause und vermisst jemanden, mit dem du über deinen Tag sprechen kannst. Vielleicht fehlt dir die Nähe eines Menschen, neben dem du abends einschlafen und morgens wieder aufwachen möchtest. Oder du erlebst etwas Schönes und wünschst dir, diesen Moment mit jemandem teilen zu können.

Wenn du Single bist oder eine Trennung hinter dir hast, kann diese Sehnsucht besonders groß sein. Und vielleicht fragst du dich, warum es dir so schwerfällt, allein zu sein, obwohl du dein Leben ansonsten gut im Griff hast.

Rund um das Thema Alleinsein begegnet uns häufig die Vorstellung, dass wir lernen sollten, niemanden zu brauchen. Ich halte davon wenig. Wir sind soziale Wesen und brauchen Nähe, Zugehörigkeit und Austausch. Wir wollen geliebt werden und unser Leben mit Menschen teilen, die uns wichtig sind. Daran ist nichts falsch.

Die entscheidende Frage ist deshalb nicht, wie du es schaffst, niemanden mehr zu brauchen, sondern wie du mit dem Wunsch nach Nähe umgehen kannst, ohne dich selbst dabei aus den Augen zu verlieren.

Warum tut Alleinsein manchmal so weh?

Wenn du dich einsam fühlst, fehlt dir möglicherweise tatsächlich ein Mensch, mit dem du deinen Alltag teilen kannst. Gerade nach einer Trennung wird das oft besonders deutlich. Vertraute Rituale fallen weg, gemeinsame Pläne gehören der Vergangenheit an und plötzlich ist da niemand mehr, dem du von den kleinen und großen Dingen deines Tages erzählst.

Dieser Verlust darf wehtun. Du musst dir deine Sehnsucht nach einer Beziehung nicht ausreden und auch nicht so tun, als würdest du dein Singleleben genießen, wenn du dir eigentlich jemanden an deiner Seite wünschst.

Manchmal berührt das Alleinsein allerdings noch etwas anderes. Wenn du deinen eigenen Wert stark davon abhängig machst, ob dich jemand liebt, begehrt oder braucht, kann das Fehlen eines anderen Menschen schnell zu Zweifeln an dir selbst führen. Vielleicht fragst du dich, ob du interessant genug bist, ob mit dir etwas nicht stimmt oder warum andere eine Beziehung führen, während du allein bist.

Dann fehlt dir nicht nur ein Mensch. Du beginnst möglicherweise auch, deine aktuelle Lebenssituation als Aussage über deinen eigenen Wert zu verstehen.

Doch dass du gerade keine Beziehung führst, sagt nichts darüber aus, ob du liebenswert bist.

Woher kommt die Angst vor dem Alleinsein?

Die Angst vor dem Alleinsein kann unterschiedliche Ursachen haben. Vielleicht hast du früh gelernt, dass du besonders viel leisten oder dich um andere kümmern musst, um Anerkennung und Zuwendung zu bekommen. Vielleicht fühlst du dich besonders wertvoll, wenn jemand dich braucht, und weißt gar nicht so recht, was du mit dir anfangen sollst, wenn gerade niemand auf dich angewiesen ist.

Auch Beziehungen können uns eine Identität geben. Du bist die Person, die sich kümmert, zuhört, Probleme löst und für den anderen da ist. Wenn eine Beziehung endet, verlierst du deshalb manchmal nicht nur einen Menschen, sondern auch eine Rolle, die lange Zeit einen wichtigen Platz in deinem Leben eingenommen hat.

Plötzlich stellt sich die Frage, wer du eigentlich bist, wenn du gerade niemandes Partnerin oder Partner bist und niemand auf dich wartet.

Vielleicht bemerkst du dabei, wie sehr du deinen Alltag bisher auf andere Menschen ausgerichtet hast. Du weißt, was deinem Gegenüber Freude macht, welche Bedürfnisse es hat und was du tun kannst, damit es ihm gutgeht. Gleichzeitig fällt es dir schwer, deine eigenen Wünsche zu benennen oder herauszufinden, was dir unabhängig von einer Beziehung wichtig ist.

Deshalb lohnt es sich, genauer hinzuschauen:

Wie gut kennst du dich selbst, wenn du dich nicht an den Bedürfnissen eines anderen Menschen orientieren kannst?

Wenn du aus Angst vor dem Alleinsein in Beziehungen bleibst

Es macht einen Unterschied, ob du dir eine Beziehung wünschst, weil du dein Leben gerne mit einem anderen Menschen teilen möchtest, oder ob du dringend jemanden brauchst, damit du dich selbst wieder gut fühlen kannst.

Beides kann gleichzeitig vorhanden sein. Du kannst einen Menschen wirklich mögen und dir eine Partnerschaft wünschen, während du Angst davor hast, wieder allein zu sein. Entscheidend ist, welchen Einfluss diese Angst auf deine Entscheidungen hat.

Vielleicht meldest du dich bei deinem Ex, obwohl du genau weißt, warum eure Beziehung nicht funktioniert hat. Vielleicht bleibst du in einer unverbindlichen Verbindung, obwohl du dir eigentlich eine verbindliche Partnerschaft wünschst. Oder du lässt dich auf jemanden ein, den du kaum kennst, weil es sich gut anfühlt, wieder Aufmerksamkeit zu bekommen.

Solche Entscheidungen machen dich nicht schwach. Sie können aber ein Hinweis darauf sein, dass du versuchst, ein unangenehmes Gefühl loszuwerden, anstatt herauszufinden, was du wirklich brauchst.

Frag dich deshalb ehrlich, ob du diesen Menschen in deinem Leben haben möchtest oder ob du vor allem nicht mehr allein sein willst. Fühlst du dich in dieser Verbindung wohl? Kannst du deine Wünsche aussprechen? Entspricht das, was zwischen euch entsteht, dem, was du dir von einer Beziehung erhoffst?

Wenn die Angst vor dem Alleinsein deine Entscheidungen bestimmt, besteht die Gefahr, dass du deine eigenen Bedürfnisse immer weiter zurückstellst, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten. Du akzeptierst dann möglicherweise weniger Nähe, Verbindlichkeit oder Wertschätzung, als du dir eigentlich wünschst, weil dir selbst diese unvollständige Verbindung lieber erscheint als gar keine.

Du darfst dir eine Beziehung wünschen, ohne deshalb jede Beziehung eingehen zu müssen.

Wie kannst du lernen, allein zu sein?

Mit dem Alleinsein besser zurechtzukommen bedeutet nicht, dass du dich zurückziehen oder möglichst unabhängig von anderen Menschen werden musst. Es geht vielmehr darum, deine Zeit auch dann gestalten zu können, wenn gerade niemand für dich verfügbar ist.

Wenn du dich einsam fühlst, musst du dieses Gefühl nicht sofort beseitigen. Du darfst traurig sein, jemanden vermissen oder einen Samstagabend allein ziemlich enttäuschend finden. Gleichzeitig kannst du lernen, nicht jede unangenehme Empfindung als Aufforderung zu verstehen, sofort etwas dagegen unternehmen zu müssen.

Wenn du beispielsweise bemerkst, dass du dich abends besonders einsam fühlst, kannst du überlegen, was dir in diesem Moment tatsächlich guttun würde. Vielleicht möchtest du mit einem Freund telefonieren, jemanden treffen oder einfach mit einer vertrauten Person über das sprechen, was dich beschäftigt. Nähe und Zugehörigkeit entstehen schließlich nicht nur in romantischen Beziehungen.

Gleichzeitig lohnt es sich, herauszufinden, wie du deinen Alltag gestalten möchtest, wenn gerade niemand Zeit für dich hat. Welche Interessen möchtest du wieder aufnehmen? Was würdest du gerne erleben? Welche Menschen möchtest du häufiger treffen? Und was macht dir Freude, unabhängig davon, ob du es mit jemandem teilen kannst?

Vielleicht gehst du allein ins Kino, unternimmst einen Ausflug oder meldest dich für einen Kurs an, der dich schon lange interessiert. Es geht dabei nicht darum, deinen Kalender so voll zu machen, dass keine Zeit für Einsamkeit bleibt. Du darfst vielmehr entdecken, was dich interessiert, was dir wichtig ist und wie du dein Leben stärker nach deinen eigenen Vorstellungen gestalten möchtest.

Dein Leben darf stattfinden, auch wenn du gerade keine Beziehung führst.

Wie gehst du mit der Sehnsucht nach einer Beziehung um?

Wenn du Single bist und dir eine Partnerschaft wünschst, verschwindet diese Sehnsucht nicht unbedingt dadurch, dass du dich intensiver mit dir selbst beschäftigst. Du kannst dich persönlich weiterentwickeln, deinen Alltag genießen und mit dir selbst gut zurechtkommen und trotzdem feststellen, dass dir ein Mensch an deiner Seite fehlt.

Das ist kein Widerspruch.

Du darfst dir körperliche Nähe, gemeinsame Rituale und eine verbindliche Beziehung wünschen. Du musst dir diese Bedürfnisse nicht ausreden, um als unabhängig oder selbstständig zu gelten.

Wichtig ist, dass du deine Sehnsucht ernst nimmst, ohne ihr die Verantwortung für deine Entscheidungen zu überlassen. Du kannst anerkennen, dass dir Nähe fehlt, und gleichzeitig darauf achten, wen du in dein Leben lässt.

Wenn du jemanden vermisst, bedeutet das nicht automatisch, dass du zu dieser Person zurückkehren solltest. Wenn du dich einsam fühlst, musst du dich nicht mit einer Verbindung zufriedengeben, die deinen Bedürfnissen nicht entspricht. Und wenn du dir eine Beziehung wünschst, musst du nicht ausgerechnet mit dem Menschen eine eingehen, der gerade verfügbar ist.

Du darfst jemanden wollen, ohne dich selbst dafür aufzugeben.

Eine gute Beziehung zu dir selbst verändert, wen du in dein Leben lässt

Eine gute Beziehung zu dir selbst entsteht nicht allein dadurch, dass du viel Zeit mit dir verbringst. Entscheidend ist auch, wie du mit dir umgehst, wenn du unzufrieden bist, dich einsam fühlst oder an dir zweifelst.

Wenn du am Wochenende allein bist, denkst du dann sofort, dass dich niemand mag oder dass du etwas falsch gemacht hast? Vergleichst du dich mit anderen Menschen, die in einer Beziehung sind, und kommst dabei zu dem Schluss, dass dein Leben weniger gelungen ist?

Solche Gedanken können die Einsamkeit verstärken, obwohl sie keine verlässliche Aussage über deinen Wert oder deine Zukunft treffen.

Du kannst lernen, deine Gedanken zu hinterfragen und zwischen deiner aktuellen Situation und deinem Selbstwert zu unterscheiden. Dass du gerade keine Beziehung führst, bedeutet nicht, dass du weniger liebenswert bist. Dass du dir eine Partnerschaft wünschst, bedeutet nicht, dass dein Leben bis dahin unvollständig ist.

Je besser du deine eigenen Bedürfnisse und Grenzen kennst, desto leichter fällt es dir, Entscheidungen zu treffen, die zu dir passen. Du kannst genauer hinschauen, ob ein Mensch wirklich zu dir passt, statt vor allem darauf zu achten, ob er dich haben möchte.

Du fragst dich dann nicht nur, ob du geliebt wirst, sondern auch, ob du dich in dieser Beziehung wohlfühlst, deine Wünsche aussprechen kannst und du selbst sein darfst.

Das bedeutet nicht, dass du in einer Beziehung keine Kompromisse eingehen oder keine Angst vor Verlust empfinden wirst. Es bedeutet vielmehr, dass du deine eigenen Bedürfnisse nicht dauerhaft zurückstellen musst, nur um einen anderen Menschen an deiner Seite zu behalten.

Wenn du mit dir selbst gut zurechtkommst, muss eine Beziehung nicht einfach die Lücke füllen, die das Alleinsein hinterlässt. Du kannst jemanden wählen, weil du diesen Menschen wirklich in deinem Leben haben möchtest.

Alleinsein lernen bedeutet nicht, niemanden mehr zu brauchen

Vielleicht wirst du auch in Zukunft Abende erleben, an denen du dir jemanden an deiner Seite wünschst und traurig darüber bist, dass gerade niemand da ist. Vielleicht wirst du dich nach einer Trennung einsam fühlen oder dich fragen, wann du wieder einen Menschen kennenlernst, mit dem du eine Beziehung führen möchtest.

Das bedeutet nicht, dass du beim Umgang mit dem Alleinsein gescheitert bist. Gefühle lassen sich nicht einfach abstellen, nur weil wir verstehen, woher sie kommen.

Du musst das Alleinsein auch nicht irgendwann großartig finden. Du darfst lieber zu zweit sein, dich nach Nähe sehnen und dich auf eine Partnerschaft freuen.

Wichtig ist, dass du dich selbst dabei nicht aus den Augen verlierst. Dass du deine Bedürfnisse ernst nimmst und nicht jeden Menschen in dein Leben lässt, nur weil du die Einsamkeit gerade schwer aushältst.

Du darfst dir einen Menschen wünschen, mit dem du dein Leben teilst, und gleichzeitig ein Leben gestalten, das dir auch ohne Partnerschaft etwas bedeutet.

Du musst niemanden finden, damit dein Leben endlich beginnen darf. Dein Leben findet jetzt statt, und du darfst es so gestalten, dass du dich darin wiedererkennst.

Du möchtest herausfinden, was hinter deiner Angst vor dem Alleinsein steckt?

Wenn du bemerkst, dass du dich in Beziehungen häufig anpasst, deine eigenen Bedürfnisse zurückstellst oder aus Angst vor einer Trennung länger bleibst, als dir guttut, kann es hilfreich sein, diese Muster gemeinsam mit einer außenstehenden Person anzuschauen.

In der Einzelberatung bei Herzenswachstum kannst du dich mit deinen Beziehungsmustern, deinen Bedürfnissen und deinen persönlichen Herausforderungen auseinandersetzen. Gemeinsam schauen wir darauf, was dich beschäftigt und welche Veränderungen dir helfen können, deinen eigenen Weg bewusster zu gestalten.

Du musst nicht erst dann etwas verändern, wenn du in einer Krise steckst. Du darfst dich auch dann mit dir selbst beschäftigen, wenn du spürst, dass du bestimmte Dinge in deinem Leben anders gestalten möchtest.

Nimm dein Leben an die Hand.

Alles Liebe,deine Mélanie